Родители воспитывали из меня сверхчеловека
Не знаю, почему, но мои родители решили воспитать меня именно таким образом. О том, что у меня хороший потенциал, я знала еще с детства. Мама часто говорила: «Анечка, ты такая красивая. Вот только не ухаживаешь за собой».
И с каждым годом для родителей все становилось хуже и хуже. Сначала я начала носить очки, а потом постриглась. Да-да! Моя новая стрижка не понравилась родителям. «Знаешь, как называется эта болезнь, когда человек сам себя уродует?» – сказала мне мама однажды.
Селфхарм – вот, как она называется. Почему-то этот термин и многие другие я вынуждена была запомнить, вместо того, чтобы хранить у себя в памяти более полезную информацию.
Мне все время говорили, что только дебилы и моральные уроды могут получить 4-ку. Только они могут плакать, иметь нейтральное или же неприятное выражение лица. Только они могут выражать свое мнение, прежде чем получить Нобелевскую премию. Да-да! Мне так и говорили.
И я считала себя именно таким, хотя и родители не позволяли. Каждую свою «вину» я должна была искупать следующим образом: встать перед родителями и сказать: «Дорогие мама и папа! Простите меня! Я неблагодарная свинья» или что-то в этом роде.
И потом только могла получить свою вещь обратно. Обычно это был телефон. Знаете, за что наказывали? Что «не так на какого-то посмотрела» или «плохо улыбнулась».
После каждого «раскаяния» меня спрашивали: «Ну что? Дурь прошла?»
Нет… Не прошла. С тех пор прошли годы, но вот дурь – она всегда со мной. И я ее люблю.
Из меня хотели сделать человека с суперспособностями. Например, я научилась читать в 2 годика, в три уже неплохо разговаривала на английском, в 6 – в школу, и в течение следующих 8 лет я стабильно участвовала в олимпиадах.
До 9-ого класса со мной никаких проблем не было. Разве что плакала где-то у себя в комнате, а потом успокоилась и все… Пойду, попрошу прощения, и все снова станет на свои места. Мы поедем отдыхать, мне сделают шикарный подарок не день рождения и, конечно же, организуем очередное семейное застолье, на котором я буду демонстрировать образ чистой и умной девушки с хорошими манерами. И никто не будет интересоваться моим самочувствием. А почему? Ведь у меня есть новый айфон…
Однако в 10-ом классе все изменилось. ВСЕ! Примерная девочка превратилась в какого-то непонятного персонажа – постригла волосы мамиными ножницами и начала падать в обмороки. Причем падала я везде. Но общественность не стала оценивать мои «сцены» достойно. Родители открыто говорили, что дочь-псих им не нужна, а в школе вообще не обращали внимание на мои «выходки». Нет, я не перестала получать 5-ки. Просто начала пропускать занятия. Связываться с плохой компанией у меня не хватило сил, поэтому я выбрала другой путь – головой ушла в философию и начала изучать Канта и Ницше.
Я «подружилась» с учеными, они стали мне настоящими друзьями. Я поняла, что не умею говорить о своих чувствах. Да, умею писать реферат, редактировать тексты и исправить ошибки, но вот чувства – это что-то непонятно для меня.
Вы спросите, где были взрослые, когда я пропускала уроки и ходила с красными от слез глазами? Ответ: «Не знаю!» Мое душевное состояние никому не интересовало. Маме почему-то было важно нарядить свою 15-летнюю дочь во что-нибудь обтягивающее и сексуальное. Согласитесь, странное желание. А я укуталась в пальто, которое, по мнению мамы, была «бабушкиным».
Кроме того, что я должна была стать сверхчеловеком, я должна была еще и стать прекрасной женой – умной, покорной, умеющей соблазнить своего мужа. Я должна была знать, когда остановиться, когда молчать, когда не сказать что-то лишнее…
Естественно, мой первый парень был «нищим очкариком». Мы вместе мечтали заводить домашнего питомца и родить детей. При этом сидели на скамейке и ели шаверму. Это было единственное, что он мог бы для меня купить.
А потом я поступила в университет, и неожиданно передо мной открылся мир новых и совершенно других людей. Людей, которые никуда не спешили, которые жили спокойно: ходили на работу, учебу, вечером готовили ужин и спали. Так же неожиданно я узнала, что уронить вилку – это нормально. За это не ругаются.
День за днём я все больше и больше удивлялась, когда кто-то говорил, что у меня красивое платье, что я слишком много нервничаю…
Когда я впервые рассказала кому-то о моем детстве, поняла, что все, что происходило со мной до 17 лет, было ненормально. Наши отношения с родителями трудно называть даже отношениями. Я все ждала и ждала, что кто-то опять поставит меня на место, поправит или сделает замечание. Когда я рассказывала об этом моему психотерапевту, она попросила разрешения меня обнять.
Я узнала про себя и про свое психическое состояние достаточно многое.
Разумеется, родители назвали меня дебилом, когда я рассказала об этом. Сказали, что со мной, как и прежде, все «не так». О том, что со мной все не так, я знала и без них. Ела больше одного порции – жирная! Получила 4 – дебил! Не получила Нобелевскую премию в 18 лет – и не получишь!
Все! Довольно! Хватит! Не хочу больше так жить. Я хочу быть свободной. И не только физически, но и психически. Не хочу жить с угрызениями совести и постоянным чувством вины. Эти токсичные отношения с родителями испортили мне достаточно большую часть жизни.
И теперь я поняла – мне нужно проплакаться и срочно заняться тем, что мне действительно по душе, стать тем человеком, о котором я всегда мечтал там, в глубине души.
Родители так и не просили у меня прощения. Свою вину они по-прежнему отрицают и не хотят понять, что поступили со мной неправильно.
Кстати, я все оставила позади. Мне больше ничего от них не нужно. Я начала жизнь с чистого листа, и впереди меня ждет только удача!