Из истерических дневников родившей женщины. Эта история задела меня до глубины души

Сегодня у нас была очередная ссора. Муж опять покричал, покричал, хлопнул дверью комнаты! Ему уже не 20 лет, однако он продолжает себя вести, как 20-летний мальчишка. По тому, как он хлопнул дверью, можно понять, что примирения придётся ждать ещё долго.

Когда мы были молоды, мои закрытые двери напоминали ему о том, что он может меня потерять, что я сильно обиделась, и могу уйти к маме. Теперь эти времена прошли. Двери больше не ябедничают, они тупо захлопываются…

Мы прожили вместе 15 лет, родили дочь и сыночка, однако столько времени, оказывается, в душе он был всё тем же мальчишкой, который обижается на жену и запирается в комнате. Мне было и смешно, и обидно, но больше – обидно.

Мне казалось, что эта тема давно между нами закрылась, когда родился сыночек, но нет!

Он должен был принести нам счастье, так пишут в газетах, под фотографиями розовых пяток малыша. А инструкции на лекарстве и памперсах пишут лишь глаголами: «купайте» «кормите»…

Но я не была готова к материнству, никак. Я стала собирать базу информации по тому, что мне может понадобиться в материнстве, ходила на курсы, читала журналы, но ничего не помогло. Когда пришёл момент, мои знания превратились в пыль перед реальностью.

Мены выпустили из роддома, я чувствовала себя выпускником университета, которому дали в руки диплом и сказали: «Ты свободен, ищи работу».

Но в жизни мужа мало что изменилось. Лишь ужин стал немного обычнее и менее пафоснее, чем раньше.

Если бы я умела рисовать, я бы нарисовала беременную женщину, которая рождает, и при этом из неё вынимают всю романтику, юность, и впихивают туда микроволновку, тазик, чайник.

Именно с этого момента моё умение прекрасно организовывать встречи, вести бухгалтерию превращается в умение мониторить хинкали на кухне и наблюдать за счётом памперсов моего малыша.

А роды ведь вообще тяжёлая вещь. Они делают из нашего организма порванный мешочек. Который вдруг вспоминает, что у тебя болело в детстве, и даёт этому органу команду проснуться и вспомнить всё былое.

Я смотрела в зеркало, не узнавала и не хотела видеть ту женщину. Мне нужно было встретиться с той самой молодой и красивой, уверенной в себе женщине и поговорить с ней, понять куда она делась.

Муж в это время подходил и говорил, что я очень красивая. Это меня вообще бесило, я думала, что он надо мной издевается. Что тут красивого может быть? Ничего!

Я делала много дел одновременно, причем не знала, как их надо делать. Я стала нереально истерить, мои первые месяцы общения с ребёночком были основаны на истерике.

Моё ухо перестало слышать на нервной почве, и, как я уже говорила, после родов проснулись все болезни, который спали во мне и ждали подходящего момента и проснулись в самый неподходящий момент.

Ко всему моему разочаровании в такой жизни мой муж каждый день прикладывал ещё один камешек. Он приходил домой и говорил, что сильно устал. Устал, сидя целый день за чашечкой кофе рядом с коллегами.

Этот человечек из офиса вообще не знал, что такое настоящая усталость. Первые два месяца я провела в крови, в прямом смысле этого слова, а всё это время мне никто не помогал по дому или с ребёнком.

И этот наглый воротничок говорит мне, что он сильно устал, сидя у себя на кресле. Все мои истерики я проглатывала, я сеет вредила, что я хорошая жена.

Как-то муж сказал, что хочет погулять с сыном, я даже обрадовалась. Он пошёл на кухню покушать, чтобы выйти. Я услышала, как он поставил еду в микроволновку. У меня началась истерика, которую я опять проглотила. Он грел еду! Я месяцами уже не помнила, что такое горяча еда.

Я успевала за секунду до того, как малыш проснётся проглотить кусочек чего-нибудь, даже не понимала, что это было. Лишь бы успеть проглотить.

А он грел себе макароны… Я не сдержалась и начала орать на него. Он не понимал, на что я так взбесилась, а я не могла толком объяснить. Обида просто выпирала наружу!!!

Он молча меня выслушал и ушел, захлопнул дверью. Я уже не понимала, что значит этот хлопок, и не хотела понимать. Я только слышала, как кровь моя поднималась в голову и спускалась обратно в сердце, которое чуть не разрывалось.

Ему можно было просто уйти, закрыть дверь и уйти из этой комнаты, из этой реальности… а я услышала, что ребёнок проснулся и мне нужно было бежать к нему с этой тяжёлой ношей на плечах.

Отец может оставить уйти, но мать нет. Как может может покинуть своего новорождённого младенца? Тем более, если я хорошая мать, а я ведь себе твердила, что я хорошая мать. Нужно было найти себе оправдание, я должна была сознавать, что есть ради чего так себя мучать.

А он нехороший родитель! Он оставил и ушёл, а обещал вывести погулять, как собачку, выгулять, а потом передумал.

В погоне за идеальной стерилизацией дома, за идеальным уходом за малышом, я совсем забыла о своём муже. Я не помню, когда в последний раз надевала ему галстук, подавала полотенце в ванную…

Теперь, когда обида прошла я понимаю, что мой муж идеальный муж, это я просто хочу видеть его злодеем, который испортил мне жизнь. Он идеальный. Поэтому оставил ушел и не продолжил ругаться. Я идеальная, потому что не оставила, не ушла…

Симфония захлопнутых дверей. Именно она помогает нам осознавать, что мы уже не подростки, а родители. Именно она нас воспитывает и делает родителями.

Прошло полчаса, муж вернулся с букетом цветов, герберы, как я люблю.

Он сказал, что берёт малыша на прогулку на целых 3 часа! Я не могла поверить, это же целая жизнь, 3 часа! Вдобавок он сказал, что принесёт мне суши, не могла поверить.

Но тут я вспоминаю, что я кормлю ребёнка им мне не положено есть суши. Муж предлагает вместо них пиццу.

-Да! Четыре сына, тьфу, сыра! – кричу я, вернее, кричит мой внутренний голос и я.

– Ко второму сыну приступим после пиццы! – муж говорит это ребёночку в коляске.

– Никогда в жизни! – говорит мой внутренний голос и мои уста.

Они выходят, я падаю на диван и засыпаю. Мне снятся много дверей, открытых, за ними поля с герберами.

Сегодня у нас уже двое мальчишек. Как мы выжили, знает только Бог! Теперь меня уже не пугает та женщина в зеркале. Она стала чуть лучше, чаще смеётся, когда отправляет детей в школе, когда встречает их с пятёрками.

Сегодня мой муж захлопнул дверь. Но я вспомнила всё то, через что мы прошли. И теперь мне не обидно. Эта дверь больше не знаменует собой обиду. Это уже просто желание не ругаться, просто вспомнить былые времена. Какие мы были молодые и безбашенные.

Он ведь тоже ребёнок пока ещё, вот и бесится себе, как дитя. Я пошла к нему, он сидел довольно спокойный и будто ждал меня. Это была проверка. И я её прошла. Я пошла к нему, без истерик, без обид.

Я понимаю, что эта дверь не из тех, которые захлопывались в то время…

Просто ему нужно было, чтобы я его обняла и сказала бы самое сокровенное: «Мой глупец, опять резвишься!»